El foro va lentín estos días, pero os cito a los tres que estabais hablando de puntos interesantes mientras Rax se sigue currando su estudio:
Jack Shark escribió: ↑Lun Sep 14, 2026 11:11 am
Me ha llamado mucho la atención este punto (bueno, respecto al resto del post, pues olé, ¡nada nuevo!), porque es un problema que me parece especialmente paradigmático, ya que lo veo constantemente y sigue estando muy presente en muchos hombres que en otros aspectos "hacen las cosas bien". La noción de que "los hombres y las mujeres en el fondo no pueden ser amigos de verdad", y que muchos hombres aún sean incapaces de ser amigos de forma natural de una mujer (soltera). Y no solo eso, sino que la mayoría que aparentemente lo hace, realmente lo está fingiendo movido por intereses sexuales, porque son incapaces de relacionarse con una mujer de forma inocua (salvo que no la consideren atractiva). Muchos acabamos paradójicamente estigmatizados en cierto punto por eso, incluso entre nuestros propios amigos cercanos.
Me parece uno de los problemas de base más fundamentales de esta cuestión, y creo no se aborda de forma directa lo suficiente. Y me sorprende, ver a tantos tíos en sus 30 y veintimuchos con algo tan interiorizadísimo, cuando luego tienen otro tipo de ideas y nociones en otros aspectos de la vida. No entiendo cómo ese "click" nunca ocurre. Y además se niegan al diálogo al respecto con una seguridad que hasta asusta. Me he llegado a ver no pocas veces, para mi enorme disgusto, en "debates" sobre la inviabilidad de ser amigo de una mujer que te gusta... como si fuéramos chimpancés en celo y no hubiese más opciones...
Y como habéis dicho, no hablo del típico amigo rancio medio facha, no. Hablo de muchísima gente de todo tipo de ideologías, de algo que aún está genuinamente interiorizado en las generaciones más jóvenes de hombres aún a pesar del progreso ideológico y social. Y estoy seguro de que también sigue siendo una realidad en vuestros círculos más cercanos.
Varias veces me he encontrado casos parecidos de gente a quienes creía amigos, esa sensación de "buah, de verdad solo me vio como un trozo de carne?" al escucharles decir según qué.
Cuando se abre el discurso de "puede existir amistad entre un hombre/mujer?" yo siempre digo que la cuestión no es esta, sino que hay gente capaz de establecer esta amistad y gente que no. No se trata de comportarnos todos como si fuéramos asexuales, sino que hay varios puntos.
-La atracción en sí son las hormonas y neurotransmisores haciendo de las suyas, ya asumimos que a veces se dará la casualidad de que te guste alguien que conoces en contexto amistoso o no. La atracción suele variar con el tiempo, yendo a más o menos a medida que conoces a alguien.
-Lo que sería "buscar relación". Aquí sí que interviene la voluntad de cada uno, y es donde puedes elegir si intentas algo o, aunque te atraiga alguien, no quieres nada con él. Hay gente a quien le sale bien, pero lo esencial es respetar lo que te comunique la otra persona. Si hay calabazas, una amistad se ve tocada, pero normalmente suele ser por tiempo limitado.
-Ir de cara o ser rastrero. Normalmente no nos jode que un amigo se pille por nosotras más allá de sabernos mal no sentir lo mismo. Pero lo que sí, es buscar trampas. Intentar aprovecharse de momentos vulnerables para conseguir algo que no pueden en situaciones reales. Si tú estás triste, eso no es una oportunidad para la otra persona para acercarse a ti. Si estás fuera de noche en un sitio muy solitario, no es el jodido momento de mover ficha porque quizá la otra persona quizá se sienta acorralada.
Por tanto hay un trecho significativo entre que te guste alguien y aprovecharte de una falsa amistad, y es lo que los garrulos no entienden. La amistad va por un lado y el romance por otro, y tanto si coinciden como si no, conocer a alguien puede valer la pena.
Layton escribió: ↑Lun Sep 14, 2026 11:37 am
Pero esto en gran parte yo creo que ocurre porque esa gente tiene muy poco contacto femenino real, en plan relaciones sociales, por lo que tienden a idealizarlas y eso lleva a tratarlas distinto.
Jenny le ha dado muy bien al punto de lo que hace falta es que por parte de los hombres socialicen de forma sana con mujeres en su día a día, así dejarán de verlas como ''algo'' y las bajarán al suelo, para darse cuenta que cagan y mean como ellos.
Cuando te acostumbras a socializar con mujeres dejas de idealizarlas y pensar con la picha, las ves como lo que son, personas, ni mas ni menos.
Y eso no solo ocurre con las mujeres, ocurre con todo, el desconocimiento genera rechazo o idealización y tanto uno como lo otro es malo. Esa puerta solo se rompe cuando interactúas con ella y la haces humana.
Absolutamente, puede aplicar a muchos tipos de personas, sí. Hace tiempo decía que cuanto más endiosabas a una chica, mayor era la hostia que te pegabas. El "simp", como diría mucha gente ahora, solo es el paso previo al incel.
Imagina hacerte una idea preconcebida de cómo es una persona que no conoces y atribuirle una cantidad de cualidades especiales inverosímil. Imagina dar por hecho que esta persona perfecta te hará mucho caso, te consolará de tus problemas y te eligirá a ti.
Pues, hostia de realidad: resulta que esta persona puede tener tantos defectos como tú, tiene forma de pensar propia y ni siquiera te ha conocido, por lo que no tienes garantizado su interés por ti.
Para un simp-incel, eso supone una decepción de la leche. Piensan que los hemos manipulado y engañado, y que tenemos una deuda con ellos que no cumplimos. Y, joder, cómo esperan algo de alguien a quien ni han conocido?
A mí en varias ocasiones me chocó ver cómo había tíos que se contaban cosas sobre las tías que les gustaban, y el apoyo no iba en la dirección de "ánimo que tú vales mucho", desear suerte o dar consejo, sino en un tono de "oh, seguro que acepta todo lo que le propongas, que la tienes en el bote 100%". No sé si es porque esta clase de tíos no se apoyan entre ellos de verdad y, por tanto, se niegan a decirse cosas bonitas en colegueo, sino que solo hablan de que seguro que el otro la consigue meter.
Wholeon escribió: ↑Lun Sep 14, 2026 10:24 pm
Hay algo chulo en todo lo que estáis comentando, y es un poco el darnos también cuenta de que hacer el esfuerzo de alejarse del machismo es algo que puede aportar una mejora muy pero que muy sustancial a la salud mental de los hombres.
Los hombres tendemos a creer que por acercarnos al feminismo estamos haciendo un favor a las mujeres. Que es un "claro, son humanas, merecen los mismos derechos que nosotros". Como si simplemente estuvieramos ayudándolas. Incluso algunos creen que el feminismo no va con ellos, que es inconcebible que un hombre sea feminista o se interese por ello.
Pero la triste realidad es que así como la socialización femenina tradicional -es decir, el como se educa a una mujer, los roles que se le asignan, las actitudes que se le permiten más y las que menos, la forma de vestir, los gustos que se le permite tener y los que no, los trabajos que son "normales" para ellas y los que no; absolutamente todo lo que tenga que ver con la experiencia de una mujer por el simple hecho de ser mujer- es una limitación inmensa, a todos los niveles, la socialización masculina tradicional también lo es para los hombres.
Los hombres son fuertes, valientes, activos, inteligentes, tienen iniciativa, deben demostrar lo exitosos que son en todo momento, ser graciosos por supuesto, intentar decir siempre el último chiste. Un hombre sabe también de todo y sobretodo, no debe mostrar debilidad, siempre tiene razón. Los hombres no lloran, los hombres no estan tristes ni tienen miedo: los hombres o están contentos -pero sin mostrar demasiada alegría o no según de que formas, que entonces parecen mujeres o gays- o están enfadados. A los hombres les gustan los coches y el futbol: de hecho, el único momento en que un hombre tiene permitido abrazar a otro hombre o "sobreexcitarse" es cuando su equipo marca un gol. Qué alegria!! Hablamos de sexo? El hombre siempre quiere sexo, siempre lo quiere de la misma manera, siempre tiene el rol dominador, tiene el control de la situación, siempre penetra y no es penetrado. Igual que con todo, no tiene vulnerabilidades, tampoco en el sexo.
Alguno de vosotros es así? De forma literal, lo dudo, pero este es el imaginario del que estamos impregnados. Pensaréis que en muchas cosas me he pasado o que está muy anticuado, pero realmente, no tanto, o mejor dicho, no somos conscientes de hasta que punto este imaginario de "masculinidad" penetra hasta la más mínima acción en nuestro día a día. O lo más triste, nos es absurdamente limitante en nuestras relaciones, tanto familiares, como de amistad o sexoafectivas. Y lo conecto con lo que comentaban Jenny y Jack: la tristeza de que un hombre crea que no puede tener una amistad con una mujer sin deseo sexual de por medio. Y no solo eso!
Los hombres tenemos un problema muy grande para expresar nuestras emociones, incluso para permitirnos sentirlas. Así como a las mujeres "se les permite" estar tristes o tener miedo, podriamos englobarlo en mostrarse vulnerables, los hombres tenemos un serio problema para expresarlo: lo bloqueamos. Y muchas veces estas emociones las canalizamos a través de la rábia, que es la que sí nos permitimos expresar. Esto puede ir de lo más cotidiano hasta generar situaciones extremas, en que hay violencia de género y agresiones físicas contra las mujeres que el hombre quiere. Un hombre que no se comunica, que no se permite expresar sus miedos y vulnerabilidades en una relación y que a base de no saber canalizarlo de otra forma, acaba derivando en situaciones de maltrato incluso asesinato.
La cultura de la violación también va muy ligada a la idea del legendario "deseo sexual incontrolable" del hombre: la creencia, que se convierte en hecho, de que un hombre tiene tanto deseo sexual que no puede controlarse y viola a la mujer que desea. A otros, quizás el hecho de que creamos que debemos ser bestias sedientas de sangre en la cama nos bloquea y hace que tengamos miedo a generar insatisfacción o decepción en la persona que amamos y que de alguna forma nos autoboicoteemos.
En otros temas, la de barreras que hemos de romper para poder mostrarnos vulnerables- Algunos aun creen normal que un hombre se muestre solo vulnerable con otra mujer, concretamente con su pareja, o raro que en nuestros entornos laborales o incluso de circulos de amistad hablemos de algo que nos pone tristes o nos da miedo-. A mi me costó empezar a mostrarme vulnerable y hacer amigas genuinas, pero aun más mostrarme vulnerable y cariñoso con hombres y hacer amigos genuinos. Qué miedo mostrarse vulnerable con otro hombre! Y si se rie de nosotros? Porque claro, es un hombre. Creo que todos tenemos metido en la cabeza que si hablamos segun de que cosas con otros hombres no nos van a entender, cuando en el fondo todos estamos afectados por los estigmas de la socialización masculina y a la que empiezas a hablarlo, todos tienen algo que decir. Eso no quiere decir hablar de cualquier cosa con el primero que se cruce, pero sí quizás intentarlo más veces: mi experiencia almenos me dice que vale la pena.
Así que, con todo esto y por ir cerrando, porque podria estar escribiendo párrafos y párrafos, es sorprendente que a día de hoy consideremos que no podemos tener una amistad real con una mujer sin tener intenciones sexuales ocultas -cosa que como decía, también va ligado a la idea del deseo sexual insaciable del hombre-, pero añadiría que es aún más normal que los hombres, los heteros almenos, en el fondo sintamos que no podemos ser amigos íntimos de otros hombres porque no podemos ser del todo vulnerables con ellos. Y esto es extremadamente triste.
Así que algo por lo que podemos empezar es pensando: siento que tengo esta presión en el ámbito social o sexual porque debería ser más así o asá. Realmente me gusta ser así? Va esto conmigo? En el fondo siento que soy de esta otra forma pero no me dejo serlo porque seria raro? Quizás me fuerzo en el ámbito sexual a cumplir unas expectativas, pero en realidad me gusta estar de esta otra forma con las personas? Para mí es ir reflexionando sobre porque nos comportamos de una forma con hombres y de otra con mujeres, o pensar por qué esperamos x cosas de un hombre y otras de una mujer. Al hacer algo que no estamos comodos, intentar entender porque no lo estamos. Y si intento tener esta actitud en este aspecto de mi vida? Probar a estar de otras formas con la gente, a ver que pasa, si me siento más "yo" o menos. O a abrirnos emocionalmente con un hombre que nos despierte especial confianza, si se da la oportunidad.
Acercarse al feminismo, revisar toda nuestra experiencia de socialización masculina, explorar nuestra "feminidad" (todo lo que no nos permitimos ser ni sentir porque asociamos a las mujeres) e intentar alejarnos del machismo, también es algo que puede hacer nuestra vida mucho más rica y plena y tener relaciones mucho más reales y genuinas, tanto sexuales como de amistad, o lo que sea que es ahora la gente. Sean feministas, almenos un poco, pero no por ligar ni ser más guays, sino porque realmente nos hace bien.
Enlazando esto un poco con la parte anterior, buena parte viene de que el machismo/sistema patriarcal también os jode mucho a los hombres. Y no se trata de caer en los estereotipos de la heteronormatividad, sino de salud mental en general.
A alguien sumamente gilipollas se le ocurrió que la única emoción que puede expresar un hombre sin que le cuestionen es el enfado. Alegría, simpatía, dolor, frustración, sorpresa, preocupación? Nada nada, mucho mejor golpearse con la pared. Suponen que por defecto, un hombre que verbalice cómo se siente, es débil, por lo que no se van a explicar entre ellos las cosas.
Y qué pasa en muchos casos? Que cuando confían en alguien por primera vez, va y se abren completamente en canal, lo sueltan todo de golpe. Si es con una mujer, suele ser con la novia, a la que le exigen reaccionar con una capacidad de comprensión altísima que nadie ha tenido la oportunidad de mostrarles antes en su vida.
La carga emocional es fuerte como para esperar que te llegue de golpe todo el alivio que necesitas. Ley de vida, no puedes depender de una única persona en tu vida, porque entonces será facilísimo que te vengas abajo, y probablemente esa persona también.
La cosa es tener múltiples apoyos para el día a día e ir descubriendo que a cada persona se le da mejor un tipo de situación que otra. Conocer a gente distinta a ti abre más paso a recibir puntos de vista distintos que vale la pena tomar en cuenta. Alguien que venga exactamente del mismo contexto social que tú normalmente se encontrará también con dificultades al entender un estímulo externo nuevo.
Qué pasa con esto? Que llegamos al punto de que confiar en la gente es difícil, tanto para vosotros como nosotras. Se tarda años normalmente en encontrar a gente que valga la pena, lo que implica haber descartado a mucha por el camino. Hay riesgo de traiciones y tal, pero la vida es difícil.
Pequeños tips? Fijaos en cómo alguien trata a los demás. No a quienes son iguales que ellos, porque entonces parecerán los más buena gente del mundo. Fijaos también cómo se comportan con alguien de quien no tienen nada por obtener. Quien respete a los demás será probable que también os trate bien a vosotros.
Yo quiero pensar que he encontrado amistades que valen la pena, de distinto género, sexualidad, origen, etc. Pero es ley de vida seguir conociendo gente (y más si hay quienes se van o llegan), por lo que vale la pena no anclarse en una única forma de pensar.
Perdonad el tochopost jeje, eso pasa si exponéis cosas interesantes en poco tiempo de diferencia.
