Escuadrón Suicida: Cuando en la sala te dan ganas de suicidarte.
Escuadron suicida olia ya a chamusquina desde ahí atrás. El problema principal es que cuando una peli necesita que se reescriban y se rueden nuevas escenas, mal asunto, es porque la película seguramente, no funciona. Y tu estás enchufandole respiración asistida a ver si cuela, que en el gran porcentaje de casos, no...no lo hace.
Pero eso huele aun peor, si la razón por la que estás rodando de nuevo más escenas A TENOR DE LAS QUE SE VAN ESTRENANDO. Chungazo bestial! Porque en lugar de pasar de un guión en principio se supone solido, estas haciendo un puto Frankenstein de cabezas giratorias que amenaza con destruir tu felicidad.
Y eso pasa con esta peli.
Comparte en cierto sentido el espíritu de guardianes de la galaxia, en el sentido que la primera y segunda mitad parecen dirigidas y escritas por personas distintas, salvo que en guardianas sigue siendo disfrutable, en esta es un puto caos con 98439898498439843984389 ideas diferentes y estilos que se DAN DE HOSTIAS con el anterior presentado. Feck! Por no conservar casi ni parece que conserven directores de iluminación.
Y es que la primera mitad, sin resultar una maravilla oiga, se hace bastante simpatica y correcta. Dirigida con más o menos mano, nada que destacar ni impresionante, pero ahí está David Ayer con un saber hacer. No es el mejor director del mundo, un exsubmarinista de la Armada de los Estados Unidos con cara de matón ucraniano, luego metido a cineasta, que, a pesar de su corta filmografía, a tenido un par de exitos aquí y allá
Por otro lado, también escribió y dirigió ese esperpento policíaco llamado Sabotage, que nos trajo a Arnold Schwarzenegger con su peor corte de pelo desde la peluca que llevó en La vuelta al mundo en 80 días.
La segunda mitad en cambio creo que ni David Ayer ni los guionistas estaban implicados, sino que tenían gente que sacaba palabras de sombreros y con ello hacían una trama.
La segunda es un revoltijo de ideas y tramas que surgen de los mismísimos y abismales abismos (ja ja redundancia) de la nada a ver si cuelan, y donde la idea del escuadrón queda gigamesuperultra diluida. Y es que si tus personajes principales tienen un propósito que hace aguas, porque se supone que me tiene que importar lo que hagan?.
Me flipa la idea de los guionistas de que los malos por ser malos tienen automáticamente que ser amigos y llevarse super guay y ser familia PORQUESI! Los malos tienen su corazoncito para los malos, leñe! Si Eskeletor y los suyos lo hacían en He-Man, porque aquí no?
Que bueno malos malos.....perfs... Es como lo de "feo de tele" y "feo feo" que decían en aquel capítulo de los Los Simpsons. Estos son malos blandos, no "malos malos", porque para hacer "malos malos" y que el público aun así conecte con ellos hay que tener mucho más talento del que tiene David Ayer.
El humor...AY!! EL HUMOR!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY EL UMOR!!!11UNO!!. Mientras en casos como Will Smith funciona, porque asumamos ya que Will Smith es el ser humano más encantador de esta y otras galaxias por conocer, los guionistas usan ese maravilloso humor que tanta diarrea me produce, el que yo llamo cariñosamente: ES UN CHISTE, TE TIENES QUE REIR!
No es tanto un gag humorístico, ya sea slapstick o screwball o dicks in vinegar au les fines yerbes. No simplemente es: Un personaje (que nos venden que es desopilante) suelta un chascarrillo. Hay 2 segundos de vacío con personajes que miran a ese HILARANTE productor de comedia. Y fin.
Esto cuando lo hace, no se, Michael Bay por ejemplo, es unaputamierdadehumormichaelbayereshitlerymecagoenshialabeuf. Pero, en estos casos los guionistas que son sagaces se cubren las espaldas: HUUHEUHEUHEUHE SI EL CHISTE LO HACE JARLI QUIN ES ES GRASIOSO HUEUHEUHEHUEUHEUHEHU.
Harley, esa es otra, la payasesca villana siempre me ha parecido un genial personaje pero putamente difícil de llevar. Hay que tener mucha mano para un personaje que casi casi diría que solo funciona en animación y que en carne y hueso resulta más pedorro que otra cosa.
Y efectivamente, es una oda al pedorrismo mas recalcitrante. La rubiales no interpreta a alguien que está genuinamente bonkers a costa de una relación enfermiza y abusiva. Es una tía que actúa como sospecha que deben ser las chicas que están locas. Y tampoco mucho, ojo no nos vayamos a pasar.
Esas tías que tenéis en vuestros faces haciendo: LOLOLOLOLOLO iM sO RanDom LOLOLOLOLOLOLO LE TROLL FACE!
No son hilarantes? No dan ganas de tirarle un piano encima? Pues ponla a ser prota durante Hora y media, una delicia oiga usted.
Sus planos de culo en cambio están muy creíbles.
De cada 10 chistes que Harley suelta funciona 1 porque se lo tiene que rematar Will Smith el cual yo dejaría ser el padre de mis hijos.
Su interpretación es un 50% sobreactuacion y el 50% furcia barata, que es en lo que están convirtiendo a Harley para que nos vamos a engañar. No acabo de entender la nueva ola e interes de retirar el tema payasesco que luce ella y su novio. Supongo que es un nuevo enfoque MOERNOR, como que en vez de Batman sea Gatitodeinternetman.
Hablando de payasos del crimen, Joaquin Reyes en su papel de Jared Leto como Marilyn Manson, magnifico! Le falto un: Si he que soy de traca no sabes rico mio? Mu rico!.
Suelo bromear de que si alguien me diera a elegir un actor para hacer del Joker diría Javier Gurruchaga, pero que el director de doblaje haya decidido que doble él a Joaquin Reyes en su papel de Jared Leto como Marilyn Manson me parece un honor.
El resto de personajes? Muy bien gracias y usted?
Flashbacks out the fucking nowhere, de carcel los de Harley Quin los cuales NO APORTAN ABSOLUTAMENTE NADA ni a las motivaciones ni a los quehaceres del mismo. Simplemente surgen para recordarnos que Harley y Joaquin Reyes en su papel de Jared Leto como Marilyn Manson son novios y eso es...bueno...existe, supongo. Con lo cual el atentado a la estructura de guión y montaje están justificados no? Las chicas podréis decirle en el cine a vuestros novios: Jo, porque no puedes ser como Joaquin Reyes en su papel de Jared Leto como Marilyn Manson?
Y vosotros pensar: Quieres que te mida el lomo mientras canto ¨Vivo con tu madre en un castillo¨?
Pero oye, esto es una peli de supa hirous, la coherencia narrativa y la hingeniosidad tampoco son la clave de este asunto. Y es que, tiene escuadrón suicida escenacas de acción de fliparlo much...na, na no tiene. Tiene todo un retufillo a serie B y a Will Smith se ha comido el 35% del presupuesto que canta mucho
Cosas buenas? Pues....errr me mola el Cocodrilo Asesino, llevaba tiempo queriéndolo ver en pantalla, no hace mucho, pero está ahí (que realmente es lo que define en sí esta peli ¨no hace mucho pero está ahí) y agradezco que sea un actor con un buen maquillaje en vez de un esperpento de CGI como el OLVIDABLE MOSTRENCO malo de esta película o su ejercito de masillas al más puro estilo Rita Repulsa. Los cuales se supone que no mueren ni aunque les dispares en la cabeza y su única debilidad es que les dispares en cualquier parte del cuerpo.
La banda sonora es simpaticota y TOPE HENROYADA TIOOO. Y hay un personaje que se llamaCapitán Boomerang, lo que justifica que yo compre la entrada.
Y ahora el poster más dietilamidadeacidolisérgico
Pues ayer me dio por ver una peli no muy convencional, de esas que jal90 solo habrá visto 3 o 4 veces en Suomi:
