Citando a profesores, alumnos, y anécdotas ocasionales

[Kuby37]

Un día cualquiera, en clase de Castellano, 3ºESO. Queda media hora para que termine la clase, aprox. El profe (Traveso, uno de los jefotes del insti) había mandado al encerado a una chica a analizar una frase sintácticamente, y mientras ella la hacía, así, sin venir a cuento, el profe mira el reloj, y suelta "ostia, tengo que ir al aeropuerto" coge el maletín y se pira. xDDDDDDDD. Nos quedamos todos como wtf?? xDDDDDD, así sin decir nada más eh, ni un "vendrá alguien de guardia" o "hacer esto mientras tal", nada, un crack, "ostia, qué tarde, me piro" xDDDDDD.

[JennyLee]

Ostras, Teddy, eso es una cabronada...
A mí siempre me pasan cosas divertidas, en plan de que si "fangirleo" de un profe luego cuando me lo encuentro me estoy a punto de tropezar. Pero de cosas quoteables:

Clase de alemán fuera de cole. Estamos hablando en grupos sobre un tema y la profe (alemana simpática) pasa cerca a comprobar cómo nos va.
Yo: [inserte razonamiento con subordinadas bien hechas y declinación aproximadamente superada]
Compañero: Noch einmal, bitte? (Puedes repetirlo, por favor?)
Yo: Hmpff blabla...
Consigo salir bien parada y la profe se va satisfecha.
Yo: Bueno, ahora te toca decir tu opinión.
Compañero: Sí, claro... Por cierto, cómo van los novietes?

Son así, como me ven más joven siempre preguntan por eso.

Hace años en música. Violinista tonta dice algo tonto.
Profe: Je, bueno, es que ya se sabe que las rubias son tontas.
Rubia: Pues sabéis qué? Me teñiré el pelo de otro color y así nadie más podrá llamarme tonta!

Y lo hizo, vi fotos.

Grupo de whats que tenemos los de teatro este año.
Tonta Real: Qué significa eso de "teatro sidosos"?
Yo: Bueno, sidosos de SIDA y tal... Pero va en coña, obviamente.
Amiga: Ja! Y cómo sabes que no hay nadie que tiene sida?
TR: o.o hay alguien que tenga sida?
Yo: Síí, [amigo] tiene!
TR: No riáis, es una enfermedad muy grave!
Amigo: Que es una broma...
TR: Ah, vale. Jajaja.

Y más cosas, pero éstas son las que mejor se recuerdan. Otras ya no son de tipo clase.

[Piratita]

Este año me he apuntado a un ciclo de Guía turístico y me ha tocado una clase bastante coñera: buen rollo, compañeros majos... ¿Lo malo? A veces he de ver al mariquilla de mohi por el instituto xDDD

Este año estábamos en las primeras clases de FOL, módulo que hay en todos los ciclos por defecto. La profesora, muy maja ella, nos explicó que existen FP's a distancia, como la UNED. Yo, ante tal afirmación, exclamé:
-¡Joder! ¿Y yo qué hago aquí?
Compañero más majo de todos: ¡Es cierto! ¿¡Qué haces tú aquí!? ¡FUERA!


Otro día, un compañero no quería devolverle a una compañera el zapato, por lo que yo me uní a la coña y le dije "Devuélvele el zapato o te manoseo". Ante mi advertencia, él no hizo caso y no se lo devolvió, así que quien avisa no es traidor: comencé a manosearle y él empezó a gritar y la profesora nos miró y me dijo:
-Anda Juan, pasa a tu sitio, que parecéis uno de esos teatros gays...

[redboy]

Bueno varias anecdotas que siempre recordaré.

La primera en 4º de la ESO. Estabamos leyendo un libro de literatura el cual no recuerdo su nombre. Ibamos por la mitad de libro y el profesor dijo que el libro era muy interesante porque había mucho amor y gran atraccion sexual entre los personajes, yo descontento con su opinión le digo: "Oye profe que usted dijo que aquí había amor pero yo solo veo conversaciones sin sentido y poca atraccion sexual". Su respuesta: "Atracción sexual no es lo que ves todos los día en el porno " Fui muy owneado, siempre recordaré eso que me dijo xD.

Bueh está otra es de 1º de Bachiller. Hubo una profesora que se puso enferma y vino una gallega para un trimestre entero a darnos clase.... como suele pasar al ser nueva nos reimos de ella, pasamos de ella y un largo... la tía tendría cerca de 70 años para jubilarse ya xDDD. Teodora se llamaba. Bueno da la casualidad que había examen y todo el mundo no sabía nada de que entraría ya que en la mayoría de sus clases se dormía o se usaba para jugar a las cartas. Da la buena fortuna de que otro grupo de Bachiller había tenido un examen con ella unas horas antes de que lo tuvieramos nosotros. Nos colaron las preguntas y todo hicimos el examen con las mismas respuestas poniendonos de acuerdo en una clase que teniamos hora libre y elaboramos toda la respuestas. Hacemos el examen y a la semana que siguiente la vemos por el pasillo y le decimos " Que fue Teodora tienes las notas de los examenes?" nos dio el examen y todos tenían diferentes notas cuando nos habiamos copiado y teniamos las mismas respuestas y dos de ellos suspedieron xDDD. La pava encima nos veía copiando y dice no se porque se copian si vais a aprobar todos y efectivamente fue así xDDD.

[Eridiacta]

Seré breve.

Clase de inglés de 3º de ESO. Último trimestre (debía ser mayo). Aquel día la clase estaba especialmente alborotada. De pronto la profesora dice: "Como no os calléis os pongo un examen sorpresa". Y al fondo de la clase, en medio del silencio sepulcral que se forma, se oye un "No hay huevos" inintencionadamente alto. El resto ya os lo imaginaréis, la mujer se puso "¿Que no hay huevos?", bajó, hizo las fotocopias y nos repartió el test.

[El Buda]

Seré breve.

Clase de inglés de 3º de ESO. Último trimestre (debía ser mayo). Aquel día la clase estaba especialmente alborotada. De pronto la profesora dice: "Como no os calléis os pongo un examen sorpresa". Y al fondo de la clase, en medio del silencio sepulcral que se forma, se oye un "No hay huevos" inintencionadamente alto. El resto ya os lo imaginaréis, la mujer se puso "¿Que no hay huevos?", bajó, hizo las fotocopias y nos repartió el test.

Misma situación. Desde el fondo de la clase se escucha: "Si lo dices no es sorpresa." Luego, intencionadamente bajo: "Gilipollas."

[Garrac Garrak]

Yo tenia un profesor (murio hace unos años) que era el crack del profesorado, tanto en la E.S.O, como en bachiller que nos daba las clases de Geografía e Historia y tenía ocurrencias todos los días. Por ejemplo, a cada alumno de la clase nos tenía puestos motes, como:

A dos alumnos, uno que se llamaba Daniel García Gallego, y otro, Daniel Guillau Pérez, les llamaba "Mucha risa", y "Poca risa" (a ver si lo pilláis)

A dos gemelas que teníamos en la clase, "Londres" y "California"

Para mi, que tenía una caligrafía penosa, y suelo hablar a gritos, tenía dos motes: "El calígrafo", o "El hombre que susurraba al profesor"

A una rubia con rizos, la llamaba "Rubia", o "Ricitos de oro", tal cual

Un día, cuando ya estamos todos sentados, en silencio, esperando a que empiece la clase, nos cuenta (tenía unos 55 años y 3 hijos) que su mujer estaba embarazada. Coge, alza el brazo, y dice "Estoy en forma"

A veces, cuando se ocupaba de la biblioteca, y había algunos que hacían ruido, se levantaba, les miraba seriamente, y con voz de un cabreo increíble les decía "Fuera de la nave"

Cuando un alumno decía una tontería muy grande, alzaba la vista al cielo, agitaba lso brazos, y gritaba "¡Agarradme! ¡Agarradme! ¡Dtenedme o cometo hoy un alumnicidio!

La verdad es que era un crack... en paz descanse


Ya, en la universidad, no hemos tenido tantas anécdotas, porque los profesores se dividen entre "Los que pasan lista" y los que no, y normalmente los segundos suelen ser lso más divertidos. Lo cierto es que

El año pasado, nuestro profesor de Historia Antigua, resultaba ser de los del segundo tipo. El primer día de clase nos dij oque no hacía falta acudir a sus clases, aunque él siguió dándolas (lo que no mucha gente sabe es que al profesor le pagan por entrar en la clase, no por lo que dé, o eso nos han contado) Total, que llegamos el día del examen. A sus clases habían ido 5-6 personas, y eso los días abarrotados. Total, que coge la tiza, y escribe en la pizarra "Historia de las relaciones internacionales del Mediterráneo Antiguo". Deja la tiza, nos dice "Tenéis dos horas y media", y se va a tomar un café, con un par XDDDDDD

[Piratita]

El año pasado, nuestro profesor de Historia Antigua, resultaba ser de los del segundo tipo. El primer día de clase nos dij oque no hacía falta acudir a sus clases, aunque él siguió dándolas (lo que no mucha gente sabe es que al profesor le pagan por entrar en la clase, no por lo que dé, o eso nos han contado) Total, que llegamos el día del examen. A sus clases habían ido 5-6 personas, y eso los días abarrotados. Total, que coge la tiza, y escribe en la pizarra "Historia de las relaciones internacionales del Mediterráneo Antiguo". Deja la tiza, nos dice "Tenéis dos horas y media", y se va a tomar un café, con un par XDDDDDD

A mí me pasó algo parecido, sólo que ese día, porque no sabía la materia del examen, falté a clase xDDD Recuerdo las palabras de mi padre al contárselo por teléfono:

Jódete. JÓ-DE-TE

XDDD

Luego resulta que tampoco un compañero lo había hecho porque se encontraba mal ese día, por lo que al día siguiente, la profesora nos dijo:
-Bueno muchachos, los que no habéis acabado el examen, podéis continuarlo hoy; mientras, Isaac y Juan podéis empezar a hacerlo. ¡Y tranquilos! Si no acabáis, venís conmigo al aula de gallego.
(Qué huevos dejar acabar un examen al día siguiente xDDD)
Como era de esperar, al chaval y a mí no nos dio tiempo, así que bajamos. Ella nos puso en una mesa frente a frente mientras ella estaba DE ESPALDAS a nosotros con el ordenador. Copiamos como cerdos. COMO PUTOS CERDOS xDDD

Recuerdo también cuando todos estábamos acojonados por un examen de economía en primero de bachiller y el profesor, maletín en mano y una sutil boina que nunca traía, pero le daba un toque bastante elegante, entró rápidamente por la puerta gritando:

¡¡¡TODOS A SUS PUESTOS DE COMBATE!!! ¡¡¡PREPAREN LA ARTILLERÍA QUE EMPEZAMOS LA GUERRA!!!

Me mató xDDD

Otro examen más tarde, mismo profesor, entra cantando:

¡Lle~~gó la hora~~ de la diversió~~n!

Un jodido crack, así de sencillo xD

[Parthenia]

Bueno, hablando de anécdotas graciosas tengo alguna de mis años de instituto.
La situación fue en clase de Griego, mientras dábamos las declinaciones y hacíamos algunos ejercicios. La profesora, muy dada a contar su vida, nos comenzó a contar que su sueño sería venir disfrazada en carnavales de catwoman con un látigo negro. Iba a perseguir a los alumnos que llevaran chicles, chupa-chups, gusanitos y demás por los pasillos, dándoles con el látigo. Sin embargo, el resto de profesores siempre decidían ir de algo chorras todos juntos, como raperos, así que ella se quedaba sin cumplir su sueño. Lo que flipamos ese día en clase...
Otra anécdota: nuestro profesor de castellano se presentaba a las elecciones municipales en nuestro pueblo. Ese profesor era el que siempre nos decía lo mismo a principio de curso: solo hay dos formas de aprobar mi asignatura, estudiando mucho o trayéndome un jamón en vísperas de Navidad. Luego no quieren que digamos que los políticos son unos corruptos.

[Teddyb3ar]

En la conferencia-clase del otro día que hice en una escuela de Arte en mi ciudad:

Mas o menos fue asi:

David: Kaixo y barkatu. He venido un poco mas tarde de lo previsto, ya lo siento.
Profesor: Buenos dias, disculpe la pregunta pero juraria que no le conozco. ¿Quien es usted?
David: Lo sé. Yo tampoco a usted pero como le he visto dando vueltas mientras miraba la hora he asumido que era el profesor con el que hable hace unos dias maldiciendome por llegar tarde a la charla, jaja.
Profesor: Oh, no le imaginaba tan joven.
David: Ya bueno, me lo suelen decir. Jaja.
Profesor: ¿Esteban, verdad?
David: No, David. David Lopez.
Profesor: Ah si, que Esteban es el de las esculturas.
David: Si bueno, como sea. Yo me dedico a...
Profesor: Tranquilo David, segun veo en su perfil... ¿segun veo en su perfil usted no ha cursado nunca ningun estudio referente al dibujo y es contable? Aqui debe haber algun error, dejeme llamar a informac...
David: No no, esta todo correcto.
Profesor: No ha cursado NADA de dibujo ni de ningun tema artistico.
David: No.
Profesor: ¿Y pretende dar una conferencia a los alumnos del centro?
David: Asi es.
...
Profesor: Y tampoco veo que haya anotaciones sobre cursos terceros o modulos de diseño grafico...
David: Cierto.
Profesor: Entonces me puede explicar por que pone en sus credenciales que ha modelado, dibujado y trabajado para "XXX" "XXX" y "XXX"? No tiene ningun sentido.
David: Porque lo he hecho... No se, supongo que habre tenido suerte.
Profesor: Disculpe, ahora vuelvo.

[Hablando a mis espaldas con el encargado de la documentacion sobre que compruebe de nuevo mis credenciales y mirando con cara de asombro]

Profesor: Perdone David, es que teniamos que confirmar algo.
David: Nada hombre, para eso estamos.
Profesor: De modo que usted no tiene ningun titulo ni nada pero tiene este curriculum que tengo en la mano.
David: (lo miro) Salvo lo del nivel de Euskera apto, lo demas es correcto.
Profesor: Jajaja, vaya con la juventud. ¿Le puedo pedir un favor?
David: ... ¿que pasa?
Profesor: Me gustaria pasarle este numero de la loteria por la espalda que visto lo visto me tiene que tocar si o si, jaja.
David: ... adelante...

Y lo hizo, no se como tomarme esto xD. Me lo pase genial, a ver si me pasan las fotos xD. Lo jodido es que no es la primera vez que se sorprenden asi pero lo de la loteria, es algo nuevo xDDD.

[CaptainSoraking]

Bueno una anécdota que se recuerda en mi grupo de amigos de la universidad demasiadas veces es:

Cerca de la época de exámenes, me compré 3 Monsters para estudiar de madrugada en el piso. Esa noche me bebí uno y me acosté tarde. A la mañana siguiente con un sueñaco se me ocurrió la fantástica idea de beberme otro Monster antes de ir a clase. La clase que tenía era de Ingeniería del Software. Un rollo de asignatura con una profesora coñazo y una clase poco productiva. Me puse en primera fila porque con el compañero que iba prefería estar ahí por un problema de vista que tiene.

Pues bien, el chaval cada vez que me miraba no podía aguantar la risa. Parecía que era el DJ de una discoteca pinchando discos. Las piernas me temblaban y tenía los ojos muy abiertos. Casi al final de la clase la profesora dijo:

Elena: Bueno, vamos a hacer este ejercici....

Fran (Sora): JI HOMBRE!!!!!!

Lo dije con tal tono que me escuchó la profesora pero no la gente de atrás. Se me quedó mirando con los ojos como platos y se calló por unos segundos. Mis compañeros descojonados y me lo recuerdan cada vez que se menciona las bebidas energéticas xDDDD

P.D: Tengo muchísimas anécdotas pero me da palo ponerlas todas xD Iría poniendo alguna según me parezca xD

[asai96]

La verdad es que yo he tenido profesores de los que podría hablar todo el día. Uno de ellos es mi antiguo profesor de educación física, que era la hostia y nos partíamos con sus clases, son de esos súper serios cuando la situación lo requiere pero que te sueltan unos comentarios para partirse.

Profesor: ¿Qué haría un marciano/un alumno alemán? (sus ejemplos favoritos). Cogería la bola, la pondría en la línea y lo haría bien. Ahora, ¿qué hace un alumno de 3º C de la Bahía? El gilipollas (y a eso le venía una representación de cómo de mal lo estábamos haciendo. Tengo que decir que a pesar de que se metía con nosotros no había nadie al que no le cayese bien.

Otra de las veces estaba explicando cuando una chica le cortó para decir algo, se metió dentro del despacho que hay en el gimnasio y salió con un cuchillo con el que se puso a limpiarse las uñas mientras miraba a la chica con una sonrisa espeluznante.

Sin duda lo más brutal eran los exámenes. No debías de tener nada en el suelo, o sea, que no podías dejar ningún libro o apunte, todo tenía que estar guardado. Y antes de darte el examen teníamos que arremangarnos para que viera que no teníamos nada escrito. Ya después de eso nos daba el examen y nos recordaba que estaba terminantemente prohibido levantar la cabeza del examen, el que lo hiciera suspendía el trimestre. Con ese no se copiaba ni a la de tres pero no porque no pudieran, sino porque nadie se atrevía .

Esta es otra de otro profesor que tuve, fue en 2º de la ESO, de literatura, esta vez un monstruo, perdí un año entero y no me he vuelto a recuperar. Lo peor es que estaba como una regadera, se creía que nos escondíamos de él para no dar clase, incluso nos intentó expulsar A TODOS por eso. Y la dura verdad es que estábamos en clase de música y daba igual qué le dijésemos, el seguía diciendo que nos escondíamos.

Hablando de profes que ponen apodos, mi profesor de historia de 1º Bachiller (que era genial explicando) hizo algo así el primer día de clases. A mí me llamó "la chica del peinado peculiar" porque tenía el pelo corto (por la nuca o por la orejas) y justo dos mechones largos por la parte de delante que resaltaban. Menos mal que luego lo cambió por "la intelectual de la clase" xD

Ya aportaré más cuando me acuerde, que seguro que hay para rato.

[redboy]

Una anécdota que recuerdo de decirle a Teddy.

Bueh estaba de viaje en Tenerife y me recomendaron visitar a un profesor de arte bastante famoso de la Islas, un colega de mi padre le comentó al tio de que me viera y demas y que me diera algún consejo random y demas, pues bueno cuento la historia:

Me lo encuentro con un cabreo de la ostia porque le habían mandado a hacer una comisión a una chavala que su padre era Alcalde y quería un retrato de su hija. Bueno acudimos a su casa yo sin decir ni "MU" ya que no pintaba mucho allí xDDD y el profesor empieza a dibujarla... cada vez le notaba mas nervioso porque la tía no paraba de moverse y de quejarse, despues de decirle unas varias veces que se estuviera quieta porque sino no podría realizar bien el cuadro la tía le suena el telefono y se levanta quitandose el decorado que llevaba... el profesor espera a que termine la llamada coge el cuadro y lo tira por la ventana,diciendo en un tono cabreado "que os den, a mi no me vacila nadie" Ante mi asombro que me quedo quieto en el sillón con cara de Poker que si digo la verdad por dentro me estaba descojonando el tio me dice nos vamos, yo le digo que como puede hacerle eso a un cliente y más aún a la hija del alcalde de su pueblo... pues el tio recuerdo que dijo unas palabras que recordaré por mucho tiempo " No voy a permitir que nadie juegue y me vacile con mi profesión, aunque tu me veas de mal humor a menudo de lo poco que me has conocido yo disfruto de mi profesión pero esto no lo tolero y me da igual que sea la hija de un alcalde como si es del Rey". Desde ese dia he seguido mucho de sus consejos que me dió y espero volver a verle algún día ya que el tio es de lo mejorcito que he visto en persona "tanto dibujando como persona"

El maestro.

[Innata]

Una anécdota breve que me pasó en el instituto con una de mis mejores amigas xD

Estábamos en clase, y mi amiga era la típica que nunca estudiaba y pasaba de todo, y un día en clase de inglés la profesora que estaba harta de intentar que se aplicase le pregunta "Do you have any brothers or sisters?" (tienes hermanos o hermanas?) y le dice ella "Yes" y la profesora esperando que le dijese "Si, si tengo" o "Sí, tengo x" le dice "No, respuesta larga" y ella "YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES"

Creo que nunca me he reido tan agusto como ese día xD

[MenganaDeTal]

Bueeeeno, pues me ha dado por revivir el tema.

La verdad es que mi instituto no es de los que te dé como 50 citas semanales, pero recuerdo que en primero de la ESO, echaron de clase a un chaval, a lo que su amigo se levantó rápidamente y salió corriendo a por él mochila al hombro mientras decía "¡Espérame! ¡Llévame contigo!". El descojone de la clase fue monumental.